窃盗 biginning of stealing

現在の夫である人との出会いで、夢にまで見た過食嘔吐のない日々。
少し幸せな気持ちでいられたのもきっと半年ぐらいの出来事だった記憶がある。
彼の一言で再発してからは、その症状はひどくなるばかりだった。

毎日、は当たり前、一日に2度、3度、身体は酷使されて行った。拒食症患者の様にいつも死と背中合わせではないが、動けなくなる程に胃を満たし、その量を嘔吐する、という行為は奇妙なだけでなく、確実に疲労を伴い、ある日嘔吐物と一緒に多量の血を吐いた。

かかり付けの医師に見てもらうものの、正直に全てを話せる事なく、今思えばニューヨークで名のある胃腸の専門医が、なぜ私が血を吐いてるのかなど容易に想像していただろうが、「自分の身体ぐらい大事にしなさい」と言われ、その言葉をかみしめて病院をあとにした。

吐血はそれなりにショックだった。異国の土地で、こんな奇妙な行為のために私は人生を棒に振るかもしれない、と恐怖を感じた。そしてその恐怖が私を決心させた。どれだけ太ってももう食べた物を吐かない、自分の身体は自分でしか守れない。
そんな思いで、なるべくカロリーの低い物を食べ、それを戻す事なく、日々がすぎて行った。今ここに一言で書く程、簡単な事ではなかったはずだが、それでも過食嘔吐のない時を久しぶりにおくれていた。今思えばそれはただ、臭い物に蓋をしただけの、根本の解決にはまるで至っていない、表面的解決だったけれど。

数ヶ月が過ぎた時、ひょんな事がきっかけで、同棲していたその男(現夫)が、他の女の人と付き合っている事を知ってしまった。まるでそんな事を予想していなかっただけに、なぜかこの人が私を裏切るわけはない、と信頼しきっていただけに、その動揺は膨大だった。

ニューヨークのアッパーウエストのジャパニーズレストランで彼らは働いていて知り合った。本人の口から語られる2人の「恋」の様子は、私の「生」を否定する程重くのしかかり、歩くのもままならない程弱ってしまった。私達が住むアパートから数ブロックしか離れていないそのレストランで、2人の仲睦まじい姿を通りすがりに見てしまった。見に行ったのかもしれない。

そしてその足で、ニューヨーカーに人気のゼイバースという高級スーパーマーケットに向かった。美味しいチーズやソースを買いに、時々通ったその店で、迷う事なく棚に並ぶ食料品を自分のバッグに入れた。そして店を出る時に店員に呼び止められた。

財布の中身と免許証を確認され、「なんでお金を持ってるのに盗んだのか」と聞かれたが答える事ができないまま、＄60余りのその盗品を買い取るように要求され、ポラロイドカメラで写真を撮られ、「二度とこの店に来るな」と叩き出された。屈辱だった、そしてでも同時に「これが私なんだ」と行き着くところに行き着いたような安堵感を感じていた。

2人の働くジャパニーズレストランの前をもう一度通り、2人を確認する、そんな自傷行為の様な事をしてから、歩いて数分のアパートに戻った。
そして盗むはずだった食料を全てを胃に流し込むと、あれが自暴自棄というのだろう、もう吐血しても死んでもいい、どうにでもなれ、とトイレの便器に頭をうずめて泣いていた自分を今でもはっきり覚えている。

その日から、私の窃盗の日々が始まった。