依存症という病気 Illness of Addiction

依存症という病気をよく知っている日本人は少ないかもしれない。

一般的によく知られている アルコール依存症 を始め、ギャンブル依存症、買い物依存症、セックス依存症、そして私も患った摂食障害、窃盗壁、知らない人は「自分の弱さを病気のせいにするな」と激怒するが、これらの依存症は 意志が弱いから治らない という様な代物ではに事を、どうか多くの人に理解して欲しい。ここに依存する事で、生きている という事をどうにか保っている、心なのか脳なのか、確実に何かが壊れてしまっている、それが依存症という病気だという事。

そしてそんな病気になってしまう大きな原因は、簡単に言うと「自分を好きになれない環境」に幼い頃身をおかなければならなっかったから。

ありのままの自分を受け入れてもらえなかったから、自分自身を受け入れられない、頑張って生きているうちに、目に見えない何かが壊れてしまっていた、そんな感じだと思う。

私は、といえば、自分の中の何かが壊れていた事なんて、あの日警察がうちに来るまでは実感がなかったのかもしれない。ずっと生きにくかった。どうしてこんな風に生きにくいのだろう、と悩むこともあった。でもそれは自分が悪いから
だ、という結論にいつも至る。自分が足りない人間だから、こうなるんだ、と全てを解決してきた。そしてそれは 壊れていた何かに、さらに拍車をかけていたのかもしれない。

私の摂食障害が始まったのは 今から既に30年近く前の日本。今でこそ「摂食障害」「過食症」と聞けば多くの日本人はその概要を全く知らない事はない(根底の問題を理解している人は少ないが)。もし時代が違っていれば、もう少し自分自身にも 世間にも 知識と理解があれば、こんなに長い道のりを歩く事はなかったのかもしれない。

自分がおかす奇妙な行動を、自分を責める事で折り合いをつけ、長い間自分自身に自己懲罰を与えてきたかのような人生。そこに微かな光が見えたような気がしたのは もうそれ以上落ちる場所がないほどに落ちた時、両手に掛け替えのない我が子の寝顔を見た時だった。

自分では変えられない自分に気付き、依存症という病の恐ろしさを知り、やっとたどり着いた斎藤学医師、彼との出会いがなければ、私は今頃冷たい刑務所の床の上で愛する我が子を想い涙を流しながら 自暴自棄の黒い影に身を任せていただろう。

There may be few Japanese knowing the disease called addiction well.

 Addiction is known generally such as alcoholic, gamble addiction, shopping addiction, sexual addiction and  eating disorder, kleptomania which I sufferd from, 

the person who do not know about addiction fly into a rage says " Do not attribute your weekness to the disese".

but I want you to understand that these addictions are not such things that not be cured becouse will is week. 

keeping its life depend on the addiction. whether it is broken a heart whether it is brain which is broken for sure is the illness called the addiction.

A big cause becoming the disease is make it shortly " they had to grow up such the environment that can not love themselves." They were not accepted as who really they were, and becoming they can not accept themselves either.

and start struggling and try to be exist thier life so hard.

One day they realize something is wrong, something is broken I guess that's how it is.

I guess that's how it is.

In my case, There  might not be actual feeling until the police beat on the day. 

It was hard to grow all the time and wondering what was wrong with me.

but it always lead to a conclusion to be because myself is bad, because myself was as insufficient human being. I solved all when like that.

and it might accelerate something which failed more.

It is already Japan nearly 30 years ago now that my eating disorder began. Many Japanese may know the summary really if they hear it with "eating disorder" "bulimia" in now (there are few people understanding the problem of the root). If both oneself and the world have knowledge and understanding a little more if the times are different, I might not walk the long way so much.

The life that I settled by the strange action that oneself committed by blaming myself and seemed to give myself in self-punishment for a long time. 

When it fell so that there was no longer a place to fall into anymore, it was time when it watched the sleeping face of irreplaceable our child in both hands that I had a feeling that it showed dim light there. 

I noticed myself who was not changed by myself and knew the terror of the disease called the addiction, at last I arrive Dr,Saito. 

without reaching him and to had him treat me, I might be on the cold floor of a prison,and tears by thinking of my precious children.

and leave the bady to a desperate black shadow right now.

あなたの子供はあなたの子供ではありません your child is not your child

いい意味でも悪い意味でも、母親が子供に与える力は大きい。それが娘であれば、長女であれば、よりパワフルな気がする。

そして多くの母達は我が子を愛し、我が子のためにと全てのエネルギーを子育てに注ぐ。

生まれたばかりの頃は、オムツを変え、おっぱいをあげ、病気になれば医者に走り、元気に育つ事だけにその力を注ぐ。そしてやがてその力は様子を変えて行く。

人に迷惑をかけない子供、ひらがなが上手に書ける子供、習い事は他の子より上手にできる事、中学受験に失敗しない事、もちろんいい大学にはいる事、一流企業に就職する事、一流企業に務める旦那を見つける事。

親のそんなプレッシャーの中、それでも平然と生き延びていける子供はラッキーで、持って生まれた資質、性格でその違いは生まれてくるものの、幼い頃から「母の理想」を生きさせられた子供達はどこか生きにくさを感じ始め、やがて心が蝕まれて行く。

幼い子供には、「愛するがために容赦なく注がれる母の思い」に抵抗する術はない。

私には3人の子供がいる。10歳の長女を産む時に私は色々心に誓う事があった。それは自分が長女として育てられ味わった苦い経験を次世代に残さないための細やかな抵抗でもあった。

その頃冷蔵庫に貼ってあった 私の誓いを書いたその紙は 今でもここにある。

時々それを読み返し、反省し、初心に戻る努力をしてみたりする。多分どこかの臨床心理士の言葉から始まるその文はこう始まる。

「あなたの子供はあなたの子供ではありません。子供は命を求める熱望そのものの息子であり、娘なのです。あなたを通してこの世に出てきますが、あなたがつくりあげたのではありません。あなたと一緒にいますが、あなたのものではありません。愛を与える事は出来ますが、あなたの考えを植え付ける事は出来ません.........」

自身が母親との狭間でもがき、立派な依存症を患った私が、 我が子を産む前に心しておきたかった強烈な思いでさえ、日々の生活の中では消え失せる事がある。

ふとそう思った時「私の子供に私が何をしようと私の勝手でしょ」というマインドの母親に我が子の心の叫びが聞こえるのだろうか、聞こえないからこんな世の中になって行く。

母として、娘として As a mother and as a daughter

長女に生まれ育ち、長女の母となった10年前。今やっと自分が通ってきた長い闇の道が何だったのか、ぼんやり見えるようになってきた。                                           愛してやまない我が子、それでもその愛の伝え方を間違えると それは恐ろしい重荷となり、愛するはずの我が子の心を蝕んでゆく。

私の母も含め、誰が愛する我が子の幸せを自らの手で奪う事を望むだろう。それでも世の中にはこんなに生きにくい人達がゴロゴロとし、今日も明日も闇の中をさまよう。

母親となる人が知っていたら防げるかもしれない希望を持って、今日まで私に起こった事実を通し語っていきたい。

Born as the eldest daughter, and became a mother of the eldest daughter ten years ago.
At last I become to be seen vaguely what a course of the long darkness I have been gone through.

You love the child so deeply....but If you make mistakes of the way you love them,
or how to convey your love....It would become a terrible heavy load and it undermines the heart of the child whom you are supposed to love so deeply.

Including my mom, who wants to take away the happiness of beloved by own hands, and wish make them miserble...I expect no one.
but then why there are so many people whom struggling with their issue today and tommorrow in this world.

with the hope that It might been prevented, If a person who become a mother knows it, I want to talk of what I have been gone through these years.
Thank you.