今やっと見えて来た事。

摂食障害も窃盗癖も、依存症という病気の根源は、幼少時の環境の影響が大きいらしく、私自身も、厳しく　一方では完璧だった母親との関係を思うと、それは容易に納得出来るものだった。

多分私自身のネイチャーは、マイペースで人が好きなだけの人間だったのかもしれないけど、無意識の中で母に認められるための自分を装い頑張り続けていた人生。

窃盗癖をディスクライブする時に、「リスクに見合わない盗みを繰り返す」というけれど、私が抱えたリスクは「全てを失う」といってもいい程の強烈なリスクにも関わらず、ここまでの道を歩いて来たのは、どういうことだったのだろう、と何年もぼんやりと考え続けていた。

今月の末、私と子供は離ればなれになるかもしれない、又は家族でアンダーグラウンドになり、子供達は学校さえも行けなくなるかもしれない。絶望の中で日々が過ぎて行く中、ひとつだけ確かな思いにたどりついた。

依存症というのは、簡単に言うと　愛に飢えた子供が、人間が、母の、他人の愛情を確かめるために、自分自身あるいは回りをも巻き込んで破壊し、これでもかこれでもか、と駄々っ子のように「愛を確認」するための病気だったのかもしれない、と思った。

この絶望の中で私が感じたのは、私を、私たち家族を支えてくれる人が、真剣に思ってくれている人がこんなにいる、と言う事。そして私は今までそれを知らなかったと言う事。

人間の意識は、９０％は無意識、意識があるのはたったの１０％らしい。私は多分９０％の無意識の部分で「私は愛されてない」と思っていた、だからリスクが大きくなればなるほど、自分の崩壊も進んでいったのだろう。

愛する人達が私たちを救う為に書いてくれた手紙、そこには私の知らなかった友人達の愛が書き連ねてあった。そして私のこれまでの壮絶な日々は、ここに来るまで、ここに来なければ、本当の意味で終わらなかったのかもしれない、と今やっとそんなふうに思う。

色んな場所で、色んな人達に関わって来た。でもきっといつもアンコンディショナルな愛を求めていた様な気がする。このままの自分を愛して、とそんな意識はさらさらなかったけど、私のして来た事はそう言う事なのかもしれない。
そんな意味で「窃盗」は一番わかりやすい自滅で、そう考えると自分自身が気の毒に、同時に愛おしく思えて来た。